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Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volt precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"

Bin Laden va a Pisa, vede la torre Pendente ed esclama: dilettanti!! Si avvicina Leonardo da Vinci e dice: vorrei vedere te con l'aereo di legno!

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

Due carabinieri vanno in un bordello, bussano, gli apre la Badessa e gli chiede: cosa volete? e loro:scopare. E lei: Quanti soldi avete? I due CC rispondono: 20 euro. La Badessa divertita gli dice:con 20 euro potete andare a farvi una sega. I due vanno via per ritornare dopo una ventina di minuti. Bussano, apre la badessa egli dice: Di nuovo voi, cosa volete ancora? E uno dei due risponde: Siamo tornati per pagare

- Sapete perché i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
- La prima perché gli hanno detto che è una SHARP, la seconda perché è BERETTA...

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città...

Prima del decollo, una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede:
- Signore,si sente bene?
- Si... è solo che sono molto nervoso!
- Capisco, è la prima volta vero?
- No, no... sono stato nervoso molte altre volte!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre...

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

Un uomo dice all'amico: vorrei trombare mia moglie, ma ha il ciclo...L'amico risponde: Le donne sono come le bistecche al sangue, bisogna girarle!!