Ariete 
Per lui: verso il 25 del mese incoccerete in una pesci che vi darà della figa da torcere. Può essere piacevole, specie se accompagnata da gustose slinguate in riva al lago di Como. Come? non ci siete mai andati con una donna? e che cazzo avete fatto nella vita fino ad ora?
Per lei: non disperare, piccola. Il momento che aspetti da molto tempo sta per arrivare. Il tuo corpo aspetta soltanto di avere un primo orgasmo per esplodere poi in una serie infinita, poiché tende a ripetere anche inconsciamente le esperienze che gradisce. Solo non usare quel cetriolo così grosso, potresti farti male. Per coloro che hanno già avuto un orgasmo nella vita: vabbeh, il mese prossimo.

Toro
Per lui: pacato e riflessivo, ma con un cazzo così, il Toro gode di ottima salute sessuale ogni mese dell'anno. Questo mese assistiamo tuttavia ad un calo relativo dovuto alle troppe donne aperte in due durante l'estate. Anche il Toro necessita di riposo! Suggeriamo quindi un mese di relativa castità (fatelo, ma con la tunica).
Per lei: dietro al vostro apparente chiudersi in casa a studiare si cela una fame di sesso sfrenata. Ma chi volete prendere per il culo, siamo a settembre! I libri non si toccano fino a Natale... sperate che venga a trovarvi il Principe Azzurro, per poter abusare di lui e del suo cavallo. Ma se non andate a lezione, come pretendete? Forza forza, fuori le tette con l'ultimo sole dell'anno, infradito fetish e gonna Playmobil (scala 1:20).

Bilancia
Per lui: la vostra donna vi cornifica? Con il favore di Giove (che ne sa qualcosa) è il momento di renderle la pariglia. Seminate (in ogni senso) il più possibile, fiduciosi nel raccolto che arriverà verso il 20 del mese. Più donne riuscirete ad orizzontare più grande sarà la probabilità di arrivare ad un rapporto di coppia sereno.
Per lei: un allineamento di pianeti senza precedenti vi eccita come non mai, sembra che facciano la fila per scoparvi. La creatività di Mercurio (il capofila) suggerisce di abbinare una buona cena ad una buona notte di sesso sfrenato. Se non volete fare la fatica di pensare consigliamo un cibo yin come il baccalà accompagnato da sgrillettate gioiose. Altra possibilità è un fritto misto di zucchine e cetrioli, seguito da un gelato banana split, il tutto (anche il gelato!) passato a trafila prima di cucinare.

Scorpione
Per lui: il caldo che se ne va fa male allo scorpione. Non a caso Scorpione fa rima con Marpione, e meglio della spiaggia e delle canottierine di città per un marpione non c'è. Per rifarvi potreste però prendervi due settimane di turismo sessuale in Tailandia (aderiamo alla campagna contro il turismo sessuale: non pagate per scopare, tanto ne trovate che ve la danno per darvela).
Per lei: inseguire il caldo non è un'idea malvagia neanche per lei; si consigliano tuttavia, più che la Tailandia, paesi come Santo Domingo e Cuba. Si dice infatti che gli uomini di quelle parti siano provvisti della CORTESIA e AFFABILITA' che andate cercando.

Cancro
Per lui: dicono che il testosterone faccia cadere i peli. Forse che la tanto temuta calvizie sia interpretata dalle donne come simbolo di potenza sessuale? Non sembra, o quantomeno non nel periodo di transizione. Aspettate di essere completamente calvi col favore di Urano, e poi cuccherete come brasiliani.
Per lei: uscire incolume da quella festa non era facile. E infatti vi hanno sfondata da ogni parte, ma questo era il mese scorso. Purtroppo per voi, la Luna si trova ora sulla verticale del monastero di Cluny, e per questo mese nulla. Direte: ma perché proprio al Cancro e non a un altro? La logica di Dio ci sfugge e ci trascende. Non capiamo, soprattutto quando la prendiamo nel culo.

Leone
Per lui: l'estate si scalda, le donne si scoprono e il leone si riscopre capobranco. Ma AHIME! L'età inizia a farsi sentire, e nuovi leoni rampanti potrebbero insidiarti nella tua posizione. Non arrenderti, finché hai i denti troverai da mangiare. E poi, se i denti dovessero cadere, resta ancora la lingua...
Per lei: estate disastrosa per lo sfavore di Venere, che è andata a casa di Urano e senza preavviso è rimasta a dormire. Senza la tutela di Venere, che in questo momento sta pensando ad altro, la vostra vita sessuale è congelata. Perderete le vostre vacanze dietro ad un bagnino del Toro, che non si prenderà nemmeno la briga di scoparvi l'ultima sera.

Capricorno
Per lui: ci siete cascati ancora: cinque minuti a dirle "no, non mi sento innamorato di te quanto tu lo sei di me, forse è meglio lasciar stare; sai, non vorrei poi farti del male in seguito, lo dico per te, E' MEGLIO SE NON INIZIAMO NEANCHE". Poi l'avete scopata fino a farla gridare "BASTAAA!". Che vi possiamo dire che già non sapete?
Per lei: la posizione del Capricorno, grazie al favorevole allineamento di due testicoli, vi darà questo mese gioie infinite. Se volete avere un bambino, inoltre, non c'è mese migliore di questo grazie ai positivi influssi di Venere sulla fertilità. Cosa? no, no, non esageriamo, una pillola al giorno basta.

Acquario
Per lui: attenzione alla variabile gelosia. Non vi conviene tentare una serata a cinque se non dopo averci pensato molto bene. E cercate di fare in modo che le ragazze siano tre o quattro, poiché se sono due potreste pugnalare alle spalle (oppure...) uno degli altri due uomini, e se è una sola che schifo.
Per lei: questo mese non è un mese d'acqua, quindi il lavandino potrebbe rompersi. Farsi fare un ghiacciolino dall'idraulico che arriva a ripararlo è un classico. Attente a non farvi scappare la mano, chiedetegli lo sconto prima che se ne vada (anzi ricattatelo: chiedetegli lo sconto prima che se ne venga!). Quel babbeo del vostro uomo ufficiale non sospetterà nulla.

Gemelli
Per lui: un'esplosione di vitalità sessuale. Gli ottimi affari di questo mese inturgidiranno la vostra principale zona erogena (il portafogli), rendendovi una dinamo erotica da competizione. Dovrete solo scegliere quattro ragazze per notte e lasciare le altre ai vostri buttafuori. Se proprio dovete imitare the Pelvis in tutto e per tutto, però, evitate almeno il burro di arachidi. Non aiuta.
Per lei: gemelli, detto tutto. Non avete ancora provato a portarvi a letto due uomini che non distinguete uno dall'altro? Verso il venti del mese accadrà questo ed altro. Non spaventatevi, c'è di molto peggio al mondo. Anzi, godeteveli.

Vergine
Per lui: l'allineamento di Giove con la vostra ipofisi vi dà una potenza sessuale fragorosa. La farete gridare tutta la notte! Attenti però a sfondare soltanto lei e non il letto, poiché ogni medaglia ha due facce: l'eccessiva rigidità del vostro pube potrebbe procurarvi danni seri in seguito alla caduta.
Per lei: la luna, specialmente quando vicina al suo zenit, influirà positivamente sulla vostra voglia di cazzo. Se sarete propositive avrete dunque solo l'imbarazzo della scelta, attente però che la luna stessa non risvegli il vostro forte istinto materno. Usate tutte le precauzioni necessarie, ricordando che un cappuccio di troppo è meglio che un cappuccio di meno.

Sagittario
Per lui: con sagaci frecciatine conquisterete la bella del paese. Susciterete l'invidia della confraternita dei puttanieri all'osteria della minchia, per citare un classico (Catullo: scoprite voi quale carme è...). Ma non preoccupatevi, poiché loro parlano e intanto voi vi scopate la loro moglie.
Per lei: l'arco nuovo di zecca è solo una scusa per girare con le tette più al vento di prima: con la faretra minimal di Prada oramai non si lascia più nulla all'immaginazione. Poi vi lamentate se vi stuprano, "eh, via, avevo solo le infradito e 30 cm quadrati di stoffa addosso". Ve la cercate sotto sotto.

Pesci
Per lui: sarete pure dei macigni, dei bulldozer o dei gelidi ghiaccioli, ma chi andrà oltre queste apparenze scoprirà in voi la Dolcezza, la Sensualità e un cazzo da leggenda. Ecco perché i pesci fanno tanti figli! Incontrerete forse una pesciolina apposta per voi. Attenti comunque a non stuprarla.
Per lei: Niente di speciale. A volte anche coloro che scrivono gli oroscopi, quando sono arrivati alle tre di notte, senza una cazzo di donna al loro fianco, in una bigia stanzetta davanti al computer, non hanno proprio niente da dire. Vi è andata male, mi spiace. Però se venite qui vi posso fare l'oroscopo personalizzato...