Ariete 

Lui: non ne potete più di questa convivenza. Dovete scaricarla, ma buttare fuori di casa una donna è tanto difficile quanto tirarcela dentro la prima volta. Se n'è accorto anche il vostro capo, prima vi diceva "eeeh, che occhiaie, hai ciulato tutta la notte, eh? HEHE (gomitata)" ora vi dice, sottotono "che occhiaie, litigato ancora?".

Lei: Ariete, segno d'aria (non so, ma suona bene). Leggera come l'aria di primavera, passate da una camera da letto all'altra, e non per rifare i letti, per disfarli. L'unico accorgimento, manco a dirlo, è di comprare un secondo telefonino (eh, la tecnologia) e il libro di Porter "Lovers Management".

Toro
Lui: Lo slancio dell'estate va finendo. Ma il Toro ha risorse nascoste. Anzi, a dire la verità, si vedono benissimo. Nonostante la fine del periodo di triangolazione Mercurio-Venere-Terra (anzi, l'unico che ci è rimasto male è Mercurio), potete ancora contare su numerose occasioni, specialmente verso l'inizio di novembre. Vai bull! vai!

Lei: Il sorriso dolce, lo sguardo riflessivo e pacato. Nonostante vi stiano chiavando in tre. Solo un Toro femmina (una Mucca?) è capace di questo. Sappiate però che l'uomo è più contento quanto più la donna urla. Aiutatevi con la prima settimana di novembre, quando la vostra energia canora sarà al massimo.

Bilancia
Lui: All'inizio di novembre mettete a dura prova il vostro equilibrio facendo l'amore sulla panca da sollevamento pesi in palestra. La vostra forma fisica eccezionale (in fase calante solo dal 20 di novembre) vi permetterebbe di tenere in mano il bilanciere da 20 kg; vi sono però momenti in cui forma o non forma i braccini cedono. Mettete almeno un preservativo di ghisa.

Lei: L'istruttore di aerobica che grida "uno-due-tre-e-quattro" con la complicità di Deinos e Phobos in fase alternata vi fa sentire affamate. Per farvi passare la voglia di andare a casa sua e lasciarsi fare di tutto, consiglio il libro di Sabrina Tordo (giuro!) il cui titolo non mi ricordo, ma tanto ne ha scritto uno solo.

Scorpione
Lui: probabilmente è un animale cattivo. Comunque, il deserto è il posto migliore dove passare il prossimo semestre universitario, perché se tentate qualcosa con una donna venite prima di cominciare (è Mercurio, è Mercurio). Un erasmus in Marocco? non vi va? venite a trovarmi a Guangzhou allora, se sapete dov'è. Hahha.

Lei: un segno di fuoco. Sì, perché leone, cancro... boh. Per sicurezza non mordete nessuno, potrebbe essere fatale. La vostra isteria repressa si spiega facilmente pensando all'ultima volta che avete avuto un orgasmo. Ho sentito dire che c'è un bravo dottore a Vienna per queste cose. Se non volete farvi spennare da uno psicanalista, conosco io uno che vi fa il lavoretto gratis...

Cancro
Lui: "No, ti prego, non farmi venire per la quarta volta, NO, NOOAAH". Vi fa impazzire quando dice così. E il bello è che sta fingendo spudoratamente, e si diverte molto più di voi. Ma con il favore della Luna in accoppiamento con Marte, questo mese potrete ridurla a chiedere pietà per davvero, e allora sentirete la differenza.

Lei: Se il vostro Toro ultimamente non si fa sentire molto dopo le sette di sera, un motivo c'è. Il sesso con voi si è fatto irrimediabilmente noioso. Non potete farlo sempre nella stessa posizione! Come "non ne conosco altre"? Andate subito in corso Buenos Aires alla Yamato a comprare un chilo di fumetti manga assortiti (non I cavalieri dello Zodiaco, eh?).

Leone
Lui: Per dare gusto alla vita notturna, favorita dallo scintillio di tutti i pianeti, avete comprato un libro. Attenti però, la posizione Kappa non significa stare seduti schiena contro schiena aspettando che succeda qualcosa. Non verrete mai, e la Kappa vi chiederà dei soldi perché è marchio brevettato.

Lei: Un attenzione anche per lei: l'allineamento astrale molto buono significa grandi rischi e grandi premi. Chiedete al vostro uomo il massimo. Se tuttavia vedete che ordinandogli "mettimi un dito nel culo!" lo spegnete invece che infiammarlo, fermatevi. Ci sono cose che non piacciono a tutti.

Capricorno
Lui: Forse vi tradisce... la cosa migliore è chiederle di invitare anche voi alla sua ennesima "cena di lavoro", con aria complice, come se aveste capito tutto. E' molto probabile che abbiate capito tutto: a causa dell'entrata di Giove nel quadrante di Orione questo mese (specie nella terza decade) saranno più le scappatelle che le cene di lavoro. E al peggio ve fate na magnata.

Lei: non devo non devo, poi me ne pento, io amo il mio ragazzo, devo costruire qualcosa di serio con lui, insomma è finita l'età in cui posso fare quello che mi pare, proprio ora che mi sembra di non essere più confusa, non devo ricadere nella confusione.

Non c'è niente da fare. Urano sta sopra Mercurio, e quindi glie la darete sicuramente.

Acquario
Lui: Avete comprato il libro "Management through sex" perché sentivate che in esso avreste trovato una comoda scusa per fottere la vostra segretaria Vergine. Invece ci avete preso gusto e utilizzate con tutti la vostra influenza sessuale, lavorate come un matto e non vedete fica fino alla luna piena di novembre.

Lei: I mesi autunnali con il favore di Ganimede sono ideali per cominciare ad assumere la pillola. Potrete permettervi il lusso di farvi sbattere sul pavimento quando volete, per non parlare delle sensazioni meravigliose e quasi dimenticate. Attenzione all'ascensore nella seconda settimana di novembre.

Gemelli
Lui: Essere in due è sempre un problema. Questo mese, molto stanchi a causa di una fase particolarmente negativa dei vostri Chakra, avete due possibilità: O andate dalla pranoterapeuta a farvi fare un trattamento revitalizzante, O gestite la stessa donna in due sperando che non si accorga. Se ce la fate avrete qualcosa da raccontare ai vostri figli.

Lei: Per le donne tutto sorride. Stanche? Attive? Vi si piglia lo stesso! E poi due gemelle sono una chicca eccezionale per qualunque cacciatore di passera. Il comportamento di Saturno fortemente oscillante non pregiudicherà il vostro sex-appeal, soprattutto se indossate quel vestito verde con la scollatura a O.

Vergine
Lui: Non ingannate nessuno. Lo sanno tutti che dal 20 di ottobre Alfa Centauri entrerà nel settore della Vergine, rendendovi un lupo affamato. E allora smettete di dire "questa è la volta buona, la sposo, è quella giusta per me". Il vero amore, per i Vergine, ritorna ad essere possibile solo tra 12 anni.

Lei: Incognita, in quanto ad un'ottima posizione degli astri secondo l'astrologia tradizionale, corrisponde nel calendario Maya un periodo estremamente negativo. Il dio Xuetzalcatepetl vi è sfavorevole fino alla fine dell'anno. Probabilmente sarete stuprate, ma vi piacerà. O forse avrete una notte stupenda con uno sconosciuto che poi scoprirete il cugino del vostro ragazzo ufficiale.
 

Sagittario
Lui: Dotato di arco e frecce, non dovete neanche alzarvi dalla sedia per fare strage di cuori. Vi conviene però assecondare gli astri e darvi da fare, perché altrimenti a forza di stare sulla sedia vi verrà un culone enorme, e se non fate un po' di esercizio aerobico il prossimo cuore a essere colpito sarà il vostro. Grande occasione il 21 del mese.

Lei: Grandi soddisfazioni nello studio e nel lavoro, grazie allo sguardo benefico di Io ed Europa. I vostri colleghi vi ammirano per la vostra correttezza e simpatia, e a causa della fase positiva del vostro bioritmo vi trovate più in forma. Insomma, tutto a gonfie vele. Ho dimenticato qualcosa? ah, il sesso... ehm... ho finito l'inchiostro
 

Pesci
Lui: I vostri sogni si realizzano. Sbattere al muro tutte le donne che entrano in casa vostra in un giorno. Nel periodo magico che inizia tra ottobre e novembre potrete farlo, a patto che 1) non viviate in casa coi genitori 2) non abbiate zie anziane che vi vengono a trovare 3) non siate così stupidi da invitarle con il loro uomo e invocare l'oroscopo mentre lui vi bastona.

Lei: Avete mai avuto cinque orgasmi in un'ora? dico, non è una cosa irrealizzabile. Dovete solo dimenticarvi alcune cose che vi hanno detto da piccole, trovare un Capricorno carino che ci sta, e a cavallo tra ottobre e novembre avrete ottime chance. Ecco, ad alcune pescioline, specie alle cuspidi, potrebbe servire anche del caffè.

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